наиболее привлекательна я ночью, перед горящим монитором, с наушниками в ушах и горящим сердцем. внутри меня взрываются здания, разрываются танцполы, прыгают искры огня и горящих глаз. тут я настоящая, радостная, лёгкая. я включаю самую лучшую музыку и включается мой мозг, генерируя одну идею за другой. вот сейчас я сгенерировала столько всего, что усидеть на месте едва удаётся: хочется вскочить и начать их осуществлять.

меня убивает рутина дней. человек, ощутивший движение и жизнь, уже никогда не сможет стать прежним. он может залечь на дно на время, но натуру не выбить, даже приковав его. попробовав яркость красок на вкус, никогда не сможешь есть одни лишь чернила. и, увидев на горизонте радугу цветов, сломя голову кинешься окунуться в неё. 

хотела рассказать в сегодняшней записи, как мы гуляли и забрели на выставку непонятного «искусства», которое этим словом-то назвать сложно, но кое-кто уснул и не передал мне фотографии. засоня, надеюсь ты почувствуешь угрызения совести, прочитав это ) там были страшные отрезанные головы, чучела животных, видео-инсталляция голого мальчика с мыльным пузырём и куклы Барби в расшитых гробах. а ещё в том районе, где я бываю, случился страшный пожар на авторынке. был даже взрыв, но мы его пропустили. выскочили наружу лишь тогда, когда валил чёрный дым, улицу перекрыли, приехали три пожарных машины, а люди облепили дорогу и глазели, глазели...

столько всего сегодня снилось... 

один из снов был про то, что я прикинулась 11-классницей и всем говорила, что мне 16 лет. ходила в школу и втайне хихикала надо всеми, что они не знают мой настоящий возраст. потом снилось, как ходили с моей подругой по магазину, она хотела купить мне подарок и уговаривала, чтоб это была страшная синяя кукла, у которой изо лба стреляло лазером вот смеху-то было, когда я ей это рассказала. кстати забавно, как нас воспринимают люди: мы с ней друг друга называем Хома, а не по имени. мы настолько уже привыкли к этому за 7 лет дружбы, что когда она мне однажды написала в аську и обратилась ко мне Катя, я выпучила глаза и подумала, что с ней не так ) даже её парень, когда она ему говорит, что идёт куда-то с Катей, не понимает, о ком она. тогда она уточняет: с Хомой, а он так: «ааа! иди конечно».

а вообще я уже три часа сижу с маской на волосах из мёда и корицы. говорят, она осветляет волосы без вреда. если сработает, не буду краситься обычными красками.

позавчера я видела на улице нашего города пожилого дядечку-негра. он был в белом костюме, элегантной белой шляпе и туфлях. держа трость в руках, он неторопливо шёл в сторону магазина с элитным алкоголем. мы опередили его и зашли внутрь взять кофе. потом, когда мы вышли, он обогнал нас и направился в сторону центра, держа в руках пакет с парой бутылок.

честно, меня он поразил. в нём было столько воспитанности, интеллигентности, какой-то поразительной величавости и спокойствия, что я просто замерла на месте, когда увидела его. по сравнению со стадом пермяков, которое я наблюдаю регулярно, он был как нечто светлое и чистое. мне ужасно захотелось подойти к нему и познакомиться, подружиться с ним, чтобы он учил меня жизни за вечерними чайными посиделками, рассказывал о своей родине, играл со мной в шахматы… меня поражают такие люди. на фоне всего этого быдла они выделяются, безумно выделяются, и к каждому такому хочется просто подойти и пожать руку.

сходили на «мрачные тени». сказать, что я осталась в восторге — не сказать ничего. фильм с очаровательнейшей атмосферой готики и тьмы, с красивым и сексуальным Джонни Деппом (вообще я его не особо люблю, но тут он был просто на высоте), с потрясающим саундтреком. каждый фильм Тима Бёртона — это необычайная сказка, но иногда он перебарщивает. мне не понравилась его «Алиса в стране чудес», «Чарли и шоколадную фабрику» я вообще на дух не переношу из-за обилия компьютерной графики, а вот «мрачные тени» просто восхитили!

здесь и кошмарики, и потрясающий юмор, и замечательные костюмы. единственный минус — грим Джонни. в моём восприятии вампир должен быть не с накрашенными глазами и серыми полосками на щеках. побольше естественности ему не помешало бы. особенно в сцене, где он снимал рубашку: хотелось видеть его реальное тело, а не белую субстанцию, в которую его превратили.

безумно порадовали моменты, где он безуспешно пытался заснуть, залезая в коробки, повисая на шторе, залезая в шкаф с бельём, который открывала ничего не подозревающая старушка-прислуга. потом наконец-то бедняжку пожалели и купили ему гроб ))

а ещё эта атмосфера 70-х с их хиппи, миленькими маленькими автобусами, местным кинотеатром.

я до сих пор млею от этого фильма! жалко, что в жизни нам не хватает этой сказки. жаль, что сегодня в ночи в мою дверь не поскребётся своими когтями Барнабас Коллинз. жаль, что прекрасное и неземное только там — по ту сторону экрана.

сонное утро. какой-то страшный недосып второй день подряд.

наелась супа с хлебом, скоро в кино с подругой идём на «мрачные тени». по-моему отличный должен быть фильм. а пока дурью маюсь в обнимку с моим любимым инстаграмом.

а потом ехать домой и думать, краситься или нет. и вообще дедушке вчера было плохо, поэтому, чую, невесело там будет. переживаю.

отличный был вечер.

встретили после работы моего очень хорошего друга Женю и долго гуляли. пили кофе из высоких стаканчиков. а ещё наконец-то у меня появился новый плеер. старый умер несколько дней назад. мне его так жаль, но новый почти такой же, только модель новее. не люблю понтов в плеерах. он должен быть простым, удобным, не броским. вот и мой чёрный самсунг как раз такой.

наконец-то увидела Сида — таксу Жени. я часто приходила к нему раньше в гости, когда Сид был маленький. а потом перестала его видеть. сегодня оказалось, что это уже большая и упитанная псина с шилом в попе ) это мы с Женькой и Сидом.

кстати о попе. что-то меня подопнуло под попу, или петух в голову клюнул, но я перехотела краситься в тёмный цвет. мне стало жутко грустно от мысли о том, что уже завтра я не буду блондинкой. и все желания отращивать свой цвет пропали напрочь. осталась только паника: что делать, если с парикмахером уже есть договорённость? то ли позвонить ей и отказаться, сославшись на другие причины, то ли сказать, что передумала и освежить белый цвет. но уж точно не идти против воли и не делать то, что мне вдруг перехотелось.

вот лежу счас как дурак в темноте с ноутом и переживаю, что ж я такая непостоянная.

с завтрашнего дня начинаю эксперимент. фиолетового браслета у меня, правда, нет, придётся использовать какой-нибудь другой. суть не в этом, а в том, сколько я продержусь. и если у меня это получится, то моя жизнь должна измениться. итак, товарищи, поехали! ))) все результаты буду писать сюда.

«Уилл Боуэн, изучая людей и их поведение, пришел к выводу, что от того что и как мы говорим, зависят наши мысли, а они, в свою очередь, влияют на наши эмоции и поступки. Оказывается, мы все очень часто жалуемся, критикуем, сплетничаем. Не верите? А вы проверьте! 

Он предложил всем желающим изменить свою жизнь в лучшую сторону надеть браслет фиолетового цвета и в течение следующих 21 дней жить без жалоб, критики, сплетен и недовольств. Если в течение этих дней человек забывал и произносил «запретные» слова, он должен был перевесить браслет с одной руки на другую и начать отчет дней заново. Продолжать до тех пор, пока браслет не продержится на одной руке 21 день подряд. Эффект такого эксперимента превосходит все ожидания! 21 день, к слову, это срок, за который вырабатывается привычка. Срок установлен психологами.

Люди, которые прошли через эту программу, изменились до неузнаваемости. Это не оставалось незамеченным и уже их друзья и близкие подключались к этому эксперименту, одевали на себя браслет и неизменно менялись в лучшую сторону.

Почему же такой простой метод как жизнь без жалоб такой эффективный?

Во-первых, важен сам настрой. Уже с момента пробуждения вы знаете, что вам нельзя говорить о негативе, а самый лучший способ для этого — начать замечать позитив в себе, окружающих вас людях и в мире.

Во-вторых, возрастает самоконтроль над собой, своими мыслями и тем, что вы говорите, а это очень важно для любого человека. Сейчас вы только учитесь, но с каждым днем вы будете становиться осознаннее.

 В-третьих, во время этого эксперимента вы узнаете очень много нового о себе, о своем мышлении и образе жизни.» (взято из контакта)

с сегодняшнего дня буду писать для себя (и для всех, кому не безразлична данная тема) всё из эзотерики, что покажется мне интересным. это не мои мысли, весь материал взят из различных источников. надеюсь, кому-нибудь это тоже пригодится.

«С точки зрения квантовой теории: всё вокруг есть энергия. И человек – тоже, он же – её проводник и накопитель. Количество энергии в человеке определяет многое. Его здоровье, способность тела к самообновлению, способность реализовывать свои цели, свойство интуитивного принятия решения, в целом, то, что называется высоким «качеством жизни». Высочайшего мастерства в управлении энергией достигают монахи, целители, пророки, однако, для жизни любого человека некоторые знания об энергии могут стать полезным. Если всё вокруг есть энергия, откуда берутся дефицит энергии в человеке, когда утром при пробуждении тело «разбито», в обеденный перерыв вспоминается о диванчике, а вечером в конце дня, кроме созерцания телевизора не хочется уже ничего…

мне страшно, когда под окном орут пьяные мужики, а надо выходить туда поздно вечером. пусть я не одна, но я никогда не смогу избавиться от этого ужасного чувства, липкого и пугающего.

мне страшно надевать короткие юбки и шорты, потому что жизнь научила меня тому, что каждый первый неадекват полезет ко мне, станет лапать. у нас ведь в России как считают: если ты одела короткую юбку и тебя изнасиловали, виновата ты сама.

я не трус, я осторожный человек, который хочет жить и остаться с более-менее нормальной психикой в этом прогнившем до дна обществе. я знаю, что такое избиение, знаю, что такое ограбление, угрозы покупателя-психопата и попытка изнасилования. на собственном опыте. и это сломало меня, я была другой, я доверяла людям. и, чёрт возьми, не смейте мне говорить, что я боюсь зря! меня это выбешивает, всё моё сознание вскипает. я хочу жить нормально. я хочу ходить по улицам без страха. я хочу знать, что завтра меня не зарежут в центре города, как одну женщину у нас прошлым летом. и я понимаю, что никто, НИКТО мне не даст такой гарантии.

я не мужик ростом метр восемьдесят. я не силач. я девушка в полтора метра, которую любой, если захочет, пришибёт одной левой. я видела в своей жизни столько зла, столько унижения, что больше я просто не переживу.

мне противно от того, что посмеялись над этими моими ощущениями. возможно, стоит пройти через подобное, а уже потом давать какие-то оценки? возможно стоит посмотреть на ситуацию не однобоко, своими глазами, а встать на место человека?

моя душа всегда будет закрытой книгой для тех, кто не понимает даже элементарных вещей.