глаза — это почти весь мир человека. в красивые глаза хочется смотреть, не отрываясь. не прикрывать лицо ладонью, не жмуриться, не смыкать своих век. а впитывать их красоту, растворяясь в ней полностью. нельзя влюбиться в человека, не влюбившись в его глаза.

«Где бы вы ни были, какая бы погода ни была на улице — остановитесь и созерцайте природу. Найдите эту красоту. Даже в засохшем кусте. Если вы не можете это сделать, поздравляю — в вас умер ребенок и вы окончательно стали взрослым.»

найти бы тот момент, где я окончательно умерла. поставить на перемотку и всё исправить.

во дворе лежит собака. мёртвая. как только оттаял снег, стал виден её труп.

это был небольшого размера пёсик, белый, курчавый, с чёрным пятном на спине. его никто не убирает, и так и лежит он на пока ещё прошлогодней выцветшей траве. я почему-то часто смотрю на него из окна, меня так и тянет к нему. не потому что я извращенец какой-то или садист, а потому что я чувствую, что я почти как он. только он лежит и уже не может шевелиться, а я ещё почему-то хожу по земле, дышу и даже говорю. наверное последней стадией моего существования станет то, что я лягу на холодную землю и замру в ожидании смерти, ведь только она станет избавлением.

это была долгая зима, слишком долгая.

с каждым годом мне всё труднее и труднее переживать зиму, она будто удлиняется на месяц, а то и два из раза в раз. зимой мне плохо, зимой мне больно, безразлично, никчёмно и пусто. я ненавижу это время года, это даже словами не описать, что я чувствую, когда она приходит.

и вот сейчас она отступила. отступила резко, неожиданно, перекинув сразу в лето. вчера было +26, а я была невыспавшаяся и офигевшая от происходящего. мы шли в футболках, и мне казалось, что это сон, что на самом деле зима продолжается и не закончится никогда, а это тепло только на один день. наверное у меня на лице было написано это смятение, потому что мне правда было настолько странно и даже чуть страшно. страшно, что это закончится.

вот такой я чувствительный дурак.

и обоснуйте, почему именно такой выбор.

лично моё мнение — это безумно сексуально, когда мужчина курит. а если сигареты ещё и приятные на запах, то это вообще крышесносно действует. отбросим вопросы здоровья, потому что можно не курить и умереть от гриппа, а можно курить по пачке в день и дожить до глубокой старости. это уж кому как повезёт.

утро — это особое время. сегодня ехала, долго ехала в автобусе и наблюдала. наблюдать — моё любимое занятие. утром люди такие интересные! попадается много красивых, неординарных. днём они все как будто пропадают. я видела почти точную копию Бибера и Николаса Кейджа, видела парня с Нагорного, который уже попадался мне на глаза на днях (внешность заметная, вот и запомнился), видела Сашу Чернидзе с майпейджа в милых голубых штанишках. все они проносились мимо, одна секунда — и человека нет. и солнце, солнце, сдобренное музыкой из наушников. если можно было бы делать каждое утро таким светлым и нежным, клянусь, я поставила бы его на повтор и крутила до самой своей смерти. мне хотелось подпевать плееру, закутавшись в синюю куртку, но тогда все приняли бы меня за сумасшедшую. поэтому я просто рисовала у себя в мозгу картинки счастья под каждый трек.

если бы у меня всегда было такое настроение, как сегодня, и жизнь моя была бы совсем другой. но, к сожалению, такое со мной бывает слишком редко. это ощущение чудесного сна наяву. даже, подходя к подъезду, мне показалось, что я уже так подходила к нему в лучах солнца, только это было в моих мечтах. всё было именно так. я даже на секунду подумала, а не умерла ли я, что ощущаю такую нежность и красоту? как бы не потерять это ощущение в течении дня...

иногда мне кажется, что мне пошла бы роль этакой Джоан Берроуз из «Ритма». красная помада, сигарета в руке, взгляд человека, которому уже ничего не нужно от жизни. и миллион мыслей в голове, ни одна из которых не приводит ни к чему. бессмысленность за бессмысленностью. ненужность за ненужностью. скривить рот в ухмылке и продолжать существовать дальше.

есть такие моменты, когда не понимаешь, кто ты, что тут делаешь и для чего вся эта игра. и всё таким глупым начинает казаться. вся эта мышиная возня.

сегодня ходили на «ворона». фильм вроде хороший, качественный, Кьюсак в главной роли. и сюжет достаточно интересный. а вот не произвёл совершенно впечатления. все полтора часа я витала где-то в облаках, изредка включаясь в повествование. «хм, убили очередную жертву? окей. пойду ещё подумаю о своём». да, снято красиво, но то ли моё настроение не подошло к фильму, то ли не было в нём чего-то такого, что могло бы зацепить меня. единственное, когда Кьюсак, уже умирая, отковыривал свою девушку из-под пола, мне стало на мгновение жаль её: она-то надеется, что будут они жить долго и счастливо, а нет же, его минуты уже сочтены.

а об остальном писать не хочу. не стоит запускать слишком глубоко в свои мысли посторонних людей. тем более в светлые и чистые. и так кругом грязь. я так устала от грязи, правда! оно очистило мне душу в тот самый момент, когда коэффициент грязи во мне зашкаливал. я уже задыхалась, мне было почти физически больно. это тот момент, когда еле сдерживаешь слёзы, когда глотаешь часто-часто, чтобы не зареветь навзрыд. а потом мне стало всё равно. тогда, когда мои мысли витали далеко, а на экране мелькали картинки. какое-то опустошение, полное равнодушие. но надежда всегда есть. даже когда сам идёшь к краю пропасти. никто не говорит, что у самого обрыва не могут появиться крылья )

ах да, пуэр был неплох.

я не сплю, потому что я не хочу спать, потому что ещё один фильм задел меня за живое. он был на английском, тем не менее я поняла почти всё. эти чувства, эту боль, это сиюминутное счастье. темнота комнаты окутывает как дым сигареты, которую одну за другой выкуривал главный герой. я сижу перед экраном в наушниках, но это только моё тело. сама я, всё моё существо там — по ту сторону экрана. это моя главная проблема в жизни: я никогда не здесь, я всегда где-то там. там теплее, уютнее, интереснее. если мне больно, я придумываю свой мир и ухожу в него с головой. а больно мне всегда. поэтому у меня отсутствующий вид, блуждающая улыбка на губах и этот вгляд: «я тебя слушаю, я тебе сочувствую, я тебя понимаю», в то время, как в голове я проживаю одну историю за другой. я эгоист до мозга костей, но мне так легче. так я смогу протянуть ещё год, пять, десять… не знаю, сколько. на днях мне приснился Рауф, он сказал, что мы скоро встретимся. я испугалась и ответила ему: «нет, не скоро». проснулась, и было это странное пугающее чувство приближения чего-то необъяснимого.

но я отвлеклась. фильм дышал этой безнадёгой, этим желанием быть в обыденности и одновременно изменить её хоть на миг. а потом снова страх, что что-то поменяется в жизни. они были счастливы, эти глаза утром не могли лгать. и вот сейчас я сижу как дурак перед экраном, а моя голова гудит, потому что она пытается переварить всё это, пытается создать новую историю в голове со счастливым концом, наиграться в неё вдоволь, испить её до дна с тем, чтобы прожить на земле ещё какое-то количество времени.

читая сквозь строки, можно узнать меня настоящую. но разве кто-то сможет и захочет это сделать?

спокойной ночи. пусть у вас в головах будут свои сказки. так легче.