день космонавтики для меня — это не день неба, космоса и радости. это день, когда я должна была бы поздравлять человека, который вселил веру в меня и людей. но поздравлять некого. уже третий год, как его нет.

с днем рождения. когда-нибудь мы снова встретимся.

чем меньше болтаешь о своей жизни и событиях в ней, тем счастливее она становится.

сегодня я видела в автобусе наверное самого печального ребенка на свете.

она была бледная, щекастая, с опущенными уголками губ, лет семи-восьми на вид. у нее было такое лицо, будто она уже осознала, что жизнь не праздник, будто успела хлебнуть горя выше крыши. она очень напомнила мне саму себя. я никогда в детстве не улыбалась. когда мы гуляли с бабушкой и к ней подходили ее знакомые, они постоянно говорили ей: «а почему она не улыбается? почему она такая мрачная?», а меня это страшно злило. я не хотела улыбаться тогда, когда этого хочет кто-то другой, не хотела делать вид, что мне весело, когда это не так. мне было неприятно, что кто-то лезет мне в душу и пытается всколыхнуть ее.

со временем я научилась делать так. улыбаться, когда тебе плохо. смеяться, когда невесело.

это не грустный пост, сейчас весна и мне правда хочется улыбаться.

это пост о том, что не надо надевать маски и прикидываться, что тебе хорошо. к такому привыкаешь и потом очень трудно быть настоящим.

я визуал. я чувствую каждую из этих картин. они дышат и живут своей, особенной жизнью. когда я смотрю на них, я вижу себя в детстве вечером. не знаю, почему. просто вижу, что я маленькая, на улице темно и тепло.

сегодня замечательный, солнечный и суматошный день. )

встала в 8, попила кофе, съела йогурт, встретила Алю и поехала с адвокатом в суд.

ждали судью около часа. мимо нас прошел конвой с заключенным, которого вели в другой зал суда. он был в наручниках, такой жалобный и сгорбленный, что мне даже стало жалко его. нас согнали к окну, чтобы мы не мешали конвою, и адвокат стала грустно смотреть в окно и жаловаться, что солнца нет. милая она тетка оказалась. ) без заморочек и выпендрежа. я безумно люблю простых, земных и открытых людей. пока мы сидели с ней, она рассказывала мне о своей жизни, а я ей о своей. мы рассуждали о том, как непросто быть творческим и эмоциональным человеком. она говорила, что сама была такой, рассказывала о своей бурной молодости и поездках на Нашествие. а потом она переломила себя и пошла в адвокаты. и теперь ей немного грустно от этого. потом было наше заседание. все прошло достаточно быстро и беспроблемно. после этого я пошла в банк платить госпошлину. шлепала пешком по лужам три остановки. наконец-то показалось солнце, оно слепило глаза и топило снег. людей почти не было, город был утренний и сонный.

вернулась домой, а там уже были Андрей и Аля. Андрей ругал меня, что бегаю с мокрой головой мимо открытых окон, и удивлялся, что я уже подозрительно бодрая. а ведь еще вчера я лежала с температурой. наверное помогла баночка малины, которую он заботливо передал мне для лечения )) днем снова поехала к адвокату заполнять и подписывать документы. у нее оказался очень милый офис: желтые обои, картины на стенах, солнце в окна.

все меняется, оживает. даже люди совсем другие: на их лицах появилась надежда, улыбки. идешь по городу и понимаешь, что впереди самое лучшее время года.

счастье — это не машины, квартиры и дорогие подарки.

счастье — это когда тебе тепло в душе. у меня тепло в душе.

я вышла на балкон. был вечер, почти ночь. улица была окутана темнотой, сквозь прорехи в окнах дул морозный ветер мне в лицо. я вдохнула его и поняла сердцем, что это уже совсем не зимний воздух. иногда бывает, что почувствуешь какой-то запах, и один очень-очень приятный момент из жизни придет на ум. так и сейчас случилось: я вся прониклась этим ветром, его дыханием, я увидела себя совсем маленькую летом, когда выходишь утром на балкон и чувствуешь сердце земли, ее душу. я собирала в мешки мусор с балкона, а мои мысли были заняты совершенно другим. я знаю, что скоро отступит эта холодная и затяжная зима с ее бесконечными метелями, и я опять буду выбегать вечером на балкон и слышать крики детей, шум листвы, чаек над озером.

только когда я вернулась в комнату, я ощутила, как сильно замерзла. я пробыла там достаточно долго: в одной кофте и рваных джинсах. мои руки заледенели, а сердце было горячим и наполненным радостью.

я всей душой полюбила этого дурного кота.

да, он странный. он мяукает очень противно, так, будто поросенок хрюкает. он шуганый до невозожности. он отказывается от любой еды, которую я ему предлагаю. он гадит везде, где не надо, за что его все не любят. но почему-то мне он стал дорог даже несмотря на то, что сделал дырку на моей футболке в нашу первую встречу. до конца этой недели он съедет из квартиры, и больше я его никогда не увижу. мне грустно от этого, поэтому я стараюсь каждую секунду на кухне провести рядом с ним. уже стала замечать, что когда мы там одни, я начинаю с ним беседовать. и он привязался ко мне, я это вижу. шугается, когда  протягиваю к нему руки, но потом начинает ласкаться и урчать, трется о руки и лижет их. его зовут Мефистофель, коротко — Тофик, но все его зовут не иначе как «пидор шерстяной».

котик, я буду скучать.

для меня очень ценно, когда люди называют друг друга по имени.

все эти «котики», «зайки», «слонята» — не более чем нежелание произнести самое важное и приятное для человека — его имя. я не понимаю тех девушек, которые подписывают своих парней в телефоне как «любимый». самое приятное для меня — произносить вслух имя. это так нежно, так интимно, так доверительно. да, иногда нужно ласково назвать, но когда все эти прозвища заменяют человеку имя, это становится глупо.

почему-то никогда никого не могла назвать по имени. они все казались мне грубыми, неестественными, смешными. я не имею ввиду знакомых и друзей — там совсем другая история. меня всю внутри передергивало при этой мысли, отсюда и появлялись «котики» и «зайчики». нет, на людях бывало, но чтобы наедине, вот так, глаза в глаза… в чем была проблема? в недоверии? в отсутствии чувств? скорее всего да.