иногда такая фигня может поднять настроение, что аж удивляешься. вот сейчас я сижу, как довольный кот, и улыбаюсь!

песня настроения, или как я заряжаюсь позитивом с утра

ну вот наконец-то дождалась я прихода пермского телеканала рен-тв.
была поражена их вежливостью, общительностью и простотой. ведущую Аню я давненько знаю и для меня это не было сюрпризом, а вот дядечка-оператор очень понравился и произвёл потрясающее впечатление.
снимали репортаж про моего свина Эрика. завтра утром по телеканалу будет показано небольшое видео про животных и про то, как они реагируют на приход холодов. не знаю, что там про нас нарежут, но говорила я достаточно долго, рассказала, как он у нас появился. было немного страшно, я смущалась, но надеюсь, что это не бросится в глаза.
вообще так здорово было! дядечка-оператор сначала поснимал Эрика с двух ракурсов. мы долго ждали, когда он высунет нос, я стучала по клетке, и когда это наконец произошло, дядечка восторженно воскликнул что-то типа: «ага! он высунулся!» потом он выбрал место для съёмки, задёрнул шторы, усадил меня, надел на меня петличку, Аня села за кадром, а я должна была разговаривать с ней.
снимали всё с одного дубля. а потом он восхищался телевизором, который в момент их прихода был монитором для компьютера, после мы стали все вместе фотографироваться, дядечка попросил скинуть ему все фото на флешку, а ещё они с Аней сказали, что у них на канале много вакансий и настоятельно просили меня посмотреть их все на сайте компании.
а теперь пара фото:

это мы уже после съёмки позировали Ане, что как-будто бы меня снимают.

это мы с Аней

а это с дядечкой-оператором

ну и просто я с камерой.
вообщем, в каком-то роде сбылась моя детская мечта попасть в ящик. сейчас, конечно, это не вызывает таких бешеных восторгов, как лет бы 5 назад, но всё равно я довольна. да и, к тому же, как они оба мне сказали: «Эрик теперь звезда!»

мне каждый раз, как первый раз нож в спину, когда вижу подлость со стороны тех, кому доверяла.

наверное пора перестать доверять людям, пока не проверишь их, пока не узнаешь, какие они в сложных ситуациях. я же, напротив, искренне тянусь ко всем, мне кажется, что если человек мне улыбается, — это не ложь. но на деле оказывается совсем по-другому. из моей жизни уходят люди, которые казались мне хорошими приятелями, ну хотя бы знакомыми, но точно не никем.

одного я поддерживала, когда он был в армии. он ушёл, а все друзья от него отвернулись. ему никто не писал и не звонил. только я. он тогда был счастлив, писал мне, что я — его лучший друг, и он по гроб жизни будет помнить мою преданность. пришёл из армии — удалил меня из друзей вконтакте и перестал писать.

ещё один. Серёжка. художник тире музыкант. начинали мы нашу группу вместе, стояли у её истоков, делили напополам успехи. он всегда был жизнерадостным, общительным, куда ни позовёшь — идёт, всегда рад встрече. мне казалось, что он — удивительнейший человек, лучший из всех, кого я знаю. ещё тогда меня удивляло, что он всем рисует портреты за деньги, а мне не хочет нарисовать (я просила бесплатно по дружбе), хотя бы просто набросать меня. я несколько раз его просила, а он отмахивался, — потом. теперь понимаю, почему. я думала — это дружба будет длиться всегда. но он в самый ответственный момент подвёл нас — свалил из группы без весомой на то причины. просто как-то вечером пришёл и сказал: «ребята, играйте дальше без меня, я пас». а недавно тоже, без каких-либо объяснений, удалил меня из друзей вконтакте. у него в друзьях осталась моя подруга, которую он видел ровно два раза на наших концертах, а меня ему не надо.

я не верила, когда мой друг (надеюсь, настоящий) Женька Амбал говорил мне, что не стоит верить Сергею, что за его улыбкой к людям кроется безразличие, а показная радость — неискренняя. теперь я понимаю, что он был прав. а ведь я к людям со всей душой, я привыкла им верить. неужели стоит признать, что 90% окружающих подведут тебя в любой удобный для них момент?..

никто не говорил, что будет легко.
а ты попробуй петь с закрытыми глазами, со связанными за спиной руками, с отрезанными крыльями.
петь, стоя на карнизе, зная, что внизу пустота.
а я пою. мне страшно, но я улыбаюсь. мне больно, а я смеюсь.
я же сильная, я всё выдержу.
в один миг рушатся судьбы, пары секунд хватает на то, чтобы убить сотни людей. как в сентябре 2001-ого.
ты знаешь, я один из этих небоскрёбов. тот, что был слева.
во мне были люди, они хотели жить. а потом раз и не стало жизни.
но каждая секунда — это возможность всё изменить.
и даже, стоя на краю, я надеюсь на то, что там, дальше, будет что-то.
я не верю в черноту. чернота бывает в конце фильма, когда титры ещё не начались, а сказке уже конец.
это лишь промежуток, передышка. сейчас я вздохну и снова начнётся всё с начала.
мне не больно, не грустно.
когда моя жизнь оборвалась так, что не стало видно начала и конца?
когда поезда застучали по моей израненной душе и холодный перрон поглотил моё тело августовским вечером?
или когда в круговороте дней я потеряла себя, затолкнула поглубже в старый шкаф, повесила, как ненужную одежду?
я уже не та, и не новая. я промежуточная. увидь меня, почувствуй меня, пойми меня.
если ты сольёшься с моим телом, с моим нутром, ты узнаешь меня. и тогда этот карниз уплывёт далеко вперёд,
а я останусь стоять тут, с тобой, рядом.
я больше не хочу убегать.
хватит в моей жизни снов, после которых просыпаешься в холодном поту, вцепившись в подушку.
я буду бороться.
ведь никто не говорил, что будет легко.

7.11.2011 г. 22.19 вечера.

в руках кружка чая, в наушниках — мелодичное «Filmic» от Above & Beyond, — неожиданно подкрался вечер...

маленький рыжий свин спит, свернувшись клубочком в клетке, а в голову лезут мысли, завиваясь, переплетая друг друга, то ускользая, то появляясь. моё настроение — это неподвластный никому песок пустыни. секунду назад он лежит спокойно и ровно, и вот уже его кружит буря, поднимая над землёй. сейчас мне тепло, уютно и спокойно. может от того, что нежные руки мамы сделали мне массаж, а может потому что за окном холод и темнота, а я сижу дома, здесь свет, и меня ждут и любят.

так странно. иногда ты ненавидишь весь мир, а он, конечно же, ненавидит тебя. а потом вдруг поднимаешь голову и замираешь от восторга: так он прекрасен. и вроде бы ничего не произошло, а ты дышишь и чувствуешь. я хочу написать стихи, но рифмы в голову не идут. я хочу совершить что-то, от чего люди бы улыбнулись, мне хочется раскрыть свой внутренний мир, разорвать маску лица и показать всё то, из чего состою я. там много боли и обиды, но я сейчас не об этом. я по-прежнему чувствую, умею слушать дыхание ночи и шёпот звёзд. наверное я неисправимый романтик, которого убьёт лишь собственная смерть. я хочу, чтобы меня запомнили такой. не вечно брюзжащей и недовольной, не забывчивой и упрямой, а такой. нежной, ранимой, мечтающей. во мне столько граней, что даже я сама не знаю, какая из них настоящая, а какие — фальшивки. но то, что я пишу сейчас, будто на одном дыхании, думаю, и есть оно.

хочу закружиться в ветре танца. хочу на одинокий ночной пляж, чтобы волны плескались у берега еле слышно, а я была бы в длинном платье. и музыка, море музыки отовсюду. наверное таким и будет мой рай: только я и нескончаемая музыка.

есть такая чудесная группа — Mono. они играют пост-рок. просто музыка для души, без слов, без резких всплесков. у меня есть их два альбома. наверное сегодня они окутают меня с ног до головы и пустят в ночь, с тем, чтобы завтра снова наступил очередной день.

посмотрела позавчера я замечательнейшее кино.

и вот ведь бывает так, что ищешь, ищешь что-то стОящее, чтобы посмотреть вечерком за ужином или компанией на хэллоуин, а попадается одно говно. а тут ррраз! и нашла за пять минут кино, которое оставило значительный след в душе.

что могу сказать, во-первых, если вы надеетесь посмотреть ужастик про призрака (каковым это кино кажется в первые 5 минут), то вы жестоко ошибаетесь. кино о жизни, о том, какие порой жестокие, циничные и подлые люди в ней бывают. кино неторопливо повествует о новой жизни мальчика, приехавшего в приют во время войны (вообще заметила такой момент, что гильермо дель торо любит тему приютов), о его попытках утвердиться в коллективе и разузнать всё о таинственном призраке, явлдяющемся ему и пытающемуся что-то сказать. дальше не буду рассказывать, если заинтересовались, посмотрите сами.

мне очень фильм понравился. вообще я поклонница фильмов гильермо дель торо, он умеет хорошо снимать. до сих пор иногда пересматриваю его творение el orfanato (а если по-русски, «приют») и поражаюсь тому, как можно безо всяких новороченных спецеффектов снять нагоняющее жути кино. надели на мальчика мешок и всё, уже страшно. а всё потому, что умеет он снимать с душой, со смыслом, а не гонится за баблом, как все сейчас делают. да, и кстати, атмосфера для просмотра была подходящая позавчера: четыре утра, а мне совсем не спалось. вот и устроилась уютно с телефоном на кровати за просмотром фильма.

вообще люблю испанию. до безумия люблю испанский язык. он нежный, красивый, певучий. читаю по-испански свободно, даже кое-что понимаю, несколько фраз сказать могу, а вот выучить — всё как-то руки не доходят. нет, вру, мотивации достаточной нет. кажется, ну куда я с этим испанским, тут английский-то уже забывать начинаю по причине того, что применить его негде...