«Мне противны ваши обычаи, ваша лень, ваши драки, ваша наглость, — говорит 22-летний студент, вернувшийся после 5-ти летней учебы в США, и готовящий сейчас документы на отъезд обратно. — Вы не умеете работать, а умеете завидовать. Не имеете никакой деловой жилки, по сути вы все — рабы, а жалуетесь на начальство, которое вас зажимает.

Вы неприветливы, ходите с хмурыми рожами, никогда не улыбнетесь, и по виду понятно, что у вас снега зимой не допросишься. Если тебе не нахамили в магазине, на улице, в транспорте, то считай, что день прошел хорошо.

Ненавижу как вы обставляете жилища — уродская мебель из ДСП, уродские слоники, уродские писающие мальчики, уродские ковры на стенах. И никакой индивидуальности. Ходишь по знакомым и даже не можешь понять, у кого только что был.

Вы все нищие и жалуетесь на богатых и ненавидете их, но все же и мечтаете ими стать. Причем, богатые — это та еще песня. В Америке богатого хрен отличишь от бедного. Человеку не в западло носить кроссовки за 30 баксов, здесь же каждый разбогатевший в худших традициях негра из Гарлема, выпустившего платиновый диск, обвешивается брюликами, покупает дорогую машину, сажает на клешню золотой ролекс и срет на окружающих. В США у меня было много богатых друзей, про которых я знал, что если не они сами, то их родители получили свое бабло честно. У кого были стартапы, кто начал свое дело. У вас же если есть хотя бы миллион баксов, то обязательно чел вор, взяточник, или редчайшая сука, с которой впадлу за руку здороваться. Ни одного богатого не видел, который не выставлял бы деньги напоказ.

Ваши чиновники — все воры и вымогатели, без взятки невозможно получить ни одну бумажку. Мне надо было менять паспорт, так тетка в паспортном столе сверлила меня глазками, и намекала на что-то, а когда я не понял, написала мне такой список требуемых бумажек, идущих от Царя Гороха, что волей-неволей все стало ясно.

Ваше искусство — все какое-то говно подражающее Западу. Я чуть не сдох от стыда, когда три года назад приехал на каникулы с другом-американцем, и из всех дыр и щелей неслась на картавом английском какая-то унылая дрянь, и оказалось, что это группа из двух гомиков, которые, вдобавок, очень популярны. Нет ни одного даже сериала оригинального, все слизано так или иначе с американских, причем не с самых лучших. Мне было очень стыдно. Я-то ныл товарищу про великую русскую культуру, а у вас нет ничего своего, во всем узнается американщина, причем, не самых лучших образцов. Кстати, оригинальной культуры, какого-то народного творчества вы все стыдитесь. На западе никому не стыдно за кантри-музыку, у нее есть своя огромная ниша, и многие кантри-музыканты популярнее поп-исполнителей, у вас же все краснеют при упоминании балалайки, и народную музыку слушают одни унылые старые пердуны.

Ваши бабы -… ляди, не уважающие себя. Например, Тому, парню, которого я привез, 20-летняя девчонка, с которой я познакомил его, дала на первом свидании, и все две недели, что мы тут были, намекала на то, чтобы он увез ее в Америку. Такой же успех был у других девок на кафедре лингвистики, куда мы ходили готовить доклады. Стоило сказать, что он американец, девки таяли и начинали бегать за нами.

Все, что у вас есть, вы засрали и обгадили. Стоит выйти на природу, в лес, чтобы увидеть, что все завалено говнищем и бутылками. У вас нет будущего, и я рад, что уеду отсюда».

иногда бывает так, что всё из рук валится, настроение ни к чёрту, порежешься сильно-сильно, и хочешь убить весь этот сраный мир. а потом произойдёт что-то хорошее, и ты уже улыбаешься. )

я устала. устала от этой жизни, от навязанных правил. не знаю, что поменять в ней и как. просто хочется уехать далеко-далеко и никогда не возвращаться. не работать, не ходить в магазин, не смотреть вечерами опостылевшие фильмы, не высыпаться в выходные, не улыбаться ненавистным, не отмечать праздники, не готовить завтраки… мне по горло надоела вся эта жизнь! если бы я была младше и глупее, я бы повесилась. или сбросилась с крыши. а так я знаю, что это ничего не изменит, поэтому хочу просто сбежать. сбежать, оставив все эти навязанные нам схемы, весь этот лживый этикет и эти мерзкие «надо». туда, где никто не будет на меня давить и где я не буду видеть взглядов тех, кто считает себя кем-то стОящим. хочу общаться с действительно мудрыми людьми, познавать этот мир, себя и то, что будет дальше.

хочу просто однажды проснуться, увидеть рассвет и не подумать про себя: «блять, очередное ёбаное утро», а что-то типа «я люблю свою жизнь...»

" — Ай-яй-яй,- сказала Муми-мама. – Впрочем, не все ли равно, раз Земля-то погибнет. Садись на коврик и вылизывай блюдечко из-под торта, дружок. Оно на столике для мытья посуды."

я сейчас как раз чувствую себя Сниффом из книжки про муми-троллей: сижу и вылизываю блюдечко из-под пирога. )

мне снились странные сны. концом одного из них было то, что я оказалась в лесу. таком глухом и непролазном, с елями до самого неба. была ночь, нас было много. а потом мне сказали, что я должна искать лица на деревьях. я отошла ото всех, стала всматриваться в стволы, и, действительно, на них стали проступать человеческие лица. я повернулась лицом к чаще и вдруг увидела там фигуру в белом. она стала стремительно приближаться ко мне, а с земли взметнулась стая чёрных ворон. мне стало страшно, я побежала, побежала и… проснулась. ещё секунду мне казалось, что я не на кровати, а в лесу, но утреннее солнце успокоило меня, и я встала.

каким может быть понедельник 13-ое? только днём серого цвета. днём, когда на улице противная дымка от мороза, и даже цвет трусов выдаёт серое настроение.
 
ванильки уже наверное начинают радоваться и утирать слёзы и сопли умиления от наступающего дня валентина, другие ругают его и мечтают нажраться в одиночестве, а я кутаюсь в кофту и пытаюсь вспомнить лето на вкус.

пряча мысли за миллиардами стен, становишься похожим на человека в плаще. снаружи ты вроде один, а как только плащ спадёт, все увидят твою истинную сущность. больную, измотанную, перевязанную капиллярами страхов. почему ценят посредственностей? ведь это только плащ. одеть можно какой угодно, притвориться можно любым, и тебе поверят. а вот если внутри пустота, то её ничем не заполнить. а я внутри пою, хоть и больно очень. под плащом ещё много одёжек, и каждая из них олицетворяет во мне то, что надо скинуть, от чего нужно непременно избавиться. а вот уже под ними и есть настоящая я. та я застряла где-то в вечных 15-и, она сидит на залитом солнцем балконе и намурлыкивает мелодию июня. 
помню, в школе нам задали выразить свои мысли по поводу какого-то прочитанного рассказа. он тогда очень сильно затронул мою душу, я писала отзыв, ни останавливаясь ни на секунду, на одном дыхании, даже стих сочинила из всех тех эмоций, что были во мне. как итог — это не оценили. лучшие оценки были у тех, кто написал заезженными, стандартными фразами. так и в жизни бывает: ты летаешь надо всеми ними, а тебя считают никем, потому что ты не гребёшь деньги лопатой и не умеешь быть взрослым. ты просто другой, а тебя стараются подогнать под общепризнанные рамки. мне мама часто говорит: «взрослей! тебе тяжело будет жить в этом мире». а мне и так тяжело. мне больно видеть этот слишком быстрый, слишком фальшивый и денежный мир. в нём правят только секс и бабло. в нём не осталось места мечтам, любви и красоте. все эти слова давно подменяют совсем иными значениями. «красоту» создают только для того, чтобы прославиться и заработать, «люблю» приравнивается к «хочу счастья для себя самого, а не для тебя».